Mudança de habito (:

Cansei de ser rebaixada a nada e ouvir isso da sua própria boca, de fingir que esta tudo bem quando na verdade nada está no seu devido lugar. Você conseguiu oque queria também, que eu tomasse nojo de você. Pensei bem em tudo o que nós 2 passamos juntos, e nada vale a pena comparado as abominações que você me disse, nada vale para cada palavra ofensiva, cada xingamento pra mim, não vale a pena me ver humilhada por alguém que depois de algum tempo irá me pedir desculpas por ter me feito me sentir péssima.
Eu acabei achando alguém, meio sem querer, meio sem nada haver comigo, mas um alguém que me trata bem, bem melhor do que eu mesma me trato, alguém que me faz sorrir, que me dá o colo pra pensar  e simplesmente me valoriza com todos os meus defeitos que você insiste em jogar-los contra mim.
Vou aceitar, esse presente que o cara lá de cima me mandou, vai valer a pena, afinal, quem te faz chorar não merece nenhuma de minhas lagrimas e ele... só enxuga as que você me faz derramar, dizendo que tudo vai ficar bem a partir de agora!

Confusão! '--'

Solidão... é a palavra certa, e a palavra que me invade. Eu não estou sozinha fisicamente, mas, com tudo à minha volta, fico sozinha nos pensamentos, na historia por mim contada, por sentimentos não retribuidos, por vidas que entram na minha. Eu nem sei bem o porque estou aqui escrevendo isso, nem eu sei bem como estou me sentindo quanto dira oque estou falando. Marcas...  outra que me incomoda muito, fica pra sempre, querendo ou não é permanente, fica, queima, lembra, dói e chora.
Não lembrar de tudo é dificil, pra falar a verdade é impossivel, cada minuto algo me faz pensar em você, antes de dormir, na hora de comer, quando acordo, na televisão, no computador, tudo, absolutamente tudo me leva até você.
Deixe de lado, quem sabe isso não faz com que eu mude de idéia, quem sabe não faça eu chorar menos, sorrir mais, te esqueçer um pouco e me amar mais.

Devaneio

Eu nem sei mesmo como meus pesadelos todos se materializam, as coisas aconteceram fora dos meus planos, sem que eu pudesse correr delas. Pensar em algo mais além de você já não faz sentido, cada lugar, a cada momento eu espero que você apareça e me abrace; depois de vários devaneios, sonhos, ilusões, eu ainda estou aqui... jogada no chão. As coisas que me aliviam são as mesma que me atormentam, olhar suas fotos na parede, deitar e sentir seu cheiro no travesseiro, ir à todo lugar e lembrar de você. Deixar as coisas fluirem... isso vai ter que se tornar meu mantra matinal, junto com : não ligue, ele vai estar bem!
Acho que esse tempo, me pegou, eu já não sei os dias da semana, quanto tempo estou nele ou quanto eu vou ficar, eu só continuo aqui ainda... jogada no chão.

Eu consegui o que queria,o meu tão precioso tempo, mas, deixar alguém de lado é impossivel, você não me entende, eu cansei da minha vida, apenas isso, cansei de viver a vida que não era minha, eu só preciso de um tempo pra me situar se é isso mesmo que me faz feliz, ou se algo que eu não tenho, algo que eu ainda tenho que ir atras. Eu não sei se essa era a escolha certa a fazer, mais essa foi a que meu coração me pediu, você e seus amiguinhos podem pensar o que quiserem, os meus princípios e meus desejos ninguém vai entender mesmo. Razão para fazer isso eu tenho, você não entende, mais eu tenho, quero ficar sozinha aqui, isolada no meu vazio e frio sofrimento, me cortar sangrando ate onde conseguir, fazer com que passe a dor de pensar que eu já não existo pra você!

Drama ? Drama é o caralho, você não está na minha pele pra ver tudo o que estou passando.

Alguém como você

Eu não me importaria de sofrer mais um pouco, afinal, já sofri muito; mas o momento não é dos melhores, tenho medo, por isso eu quero ficar sozinha, por isso eu me afasto das pessoas, é por isso que eu choro sempre. Eu preciso de um tempo para mim mesma, o tempo que se eu tiver eu sei que vou perder você, porque agente já não se entende mais, e você tem medo de que apareça alguém na sua vida e que essa pessoa possa se tornar mais especial para você do que eu, mas, se isso acontecesse seria porque você já não me ama mais e permitiu que outra pessoa se aproximasse de você, não por que você teria me dado o tempo que eu quis, o tempo que você tem medo, aquele que você prefere me deixar ao tentar ficar do meu lado e simplesmente entender que eu amo você, só queria ver como seria se um vesse que perdeu o outro como ficaria, se depois de uns dias agente ficasse melhor um com o outro e que ai sim as brigas sessariam. Se eu não quisesse  ficar para sempre ao seu lado, eu simplesmente lhe diria, esse é o meu modo de pensar, é o meu modo de agir, eu sei que na sua visão, eu nunca consigo fazer nada certo, sempre sou irritante e faço as coisas sem pensar ou então para te provocar, mais não é verdade eu sempre faço tudo à você, com as melhores intenções de que tudo fique bem, você faz ideia do quanto e difícil ver a sua vida se desfazer na sua frente, de você achar que absolutamente nada que você faz é certo igual eu já estou cansada de ouvir de todos... eu sou muito feliz de ter você na minha vida para me dar força, muito mesmo, você sempre foi tudo aquilo que eu sempre quis em uma pessoa e nunca conseguia encontrar e deixar de amar você é simplesmente impossível; Eu queria muito que tudo se acertasse, que nós pudermos logo ficar juntos, construir algo nosso, uma vida só nossa;
Eu só queria que você acreditasse em mim quando eu digo que eu nunca poderia achar alguém como você!

Eu me pergunto o porque de tanto desentendimento agora... era tudo tão fácil no começo, e agora parece que tudo faz as coisas complicarem... Eu amo você, isso só já não basta mais? Você deixou de me amar? Me ajude, eu estou confusa não seu dizer mas oque você sente já por mim! Apesar de todas as brigas, todas as palavras de baixo calão, todas as lagrimas eu sei que ainda há jeito para nós, sei que ainda podemos nós entender, isso é o que eu mais quero! Eu penso em você somente o dia todo, e fico me perguntando como chegamos ir tão longe com as brigas, tão longe com ciumes possessivos e atitudes quase psicopatas; Eu quero voltar ao começo, quando você era feliz só pelo fato de que eu existo na sua vida, quando era eu quem lhe dava animo para as coisas, quando tudo desabava e você ainda sorria, só por dizer que eu era tudo oque você queria!

 Eu me afundo mais, choro mais, me desespero mais. Sem saber oque faço para que você volte a me amar como antes! 

GOSTAR é quando alguém conhece seu melhor lado e gosta de ti. AMAR é quando alguém conhece seu pior lado e ainda quer ficar ao seu lado com todas as forças que tem...

Eu nem sei bem como eu me tornei esse monstro, que me escondo no escuro pra chorar dos meus medos, das minhas preocupações e de tudo aquilo que me tormenta!

Bastava

Desejei que da tua boca saíssem palavras puras, afogadas de sentimento
Ansiei um gesto, um olhar, uma presença.
Bastava um sopro de beijo no meu cabelo,
Aquele olhar termo que vislumbrei nos escassos momentos... aqueles tão escassos momentos...
Bastava o amor terno que recebi de teus braços numa noite,
Bastava esticares a mão, um dedo, um olhar...
Bastava um ténue sorriso, meia palavra, pequeno suspiro.
Bastava-te sentir por mim o enamoramento que extravaso para ti.
Bastava...

Esquecimento

Hoje amanheci com o dia. As noites têm-me sido sempre inimigas, esta não foi, permitiu-me descanso… e amanheci novamente….

Recordo que sempre tive alguma dificuldade em definir as minhas emoções porque sempre foram contraditórias, ora sentindo-me pacificamente impaciente, ou calmamente nervosa… nunca pude descrever-me como alguém que se mantêm emocionalmente numa linha recta, como duas ou mais linhas ondulantes enquadrassem uma dança entre si, aproximando-se e afastando-se, mas quase nunca se tocando. Não vario entre um estado e outro, apenas como se tivesse varias pessoas diferentes dentro de mim, cada uma com um sentir diferente, com uma racionalidade, tanto oposta como debilmente discrepante.

Para quem me lê ou tenta compreender, percebo que seja difícil descortinar o que tento tantas vezes descrever. Em regra as pessoas optam por uma das linhas e correm-na na sua percepção, não indo muito além da mesma. Não sou, contudo, uma das linhas oscilantes, mas todas elas, e por essa razão me sinto tantas vezes desentendida. Não obstante, persevero em dar-me a conhecer, pois temo esquecer quem sou.

…este amanhecer trouxe-me uma nova inquietude. Enceto uma nova fase, porque não disponho de mais caminho evolutivo no trilho em que me encontro. Sei por onde devo seguir e estou segura do guião que desejo ver realizado na trama da minha existência. Sinto confiança nos meus passos, nos meus actos. Sei exactamente como desejo ver a realização de tudo o que me proponho. Esta segurança obtenho-a do que vislumbro concluído para trás. As recordações de vitórias anteriores, de alcances e triunfos completados permitem-me quietude nas minhas capacidades.

Contudo, mesmo sentindo o pacifismo que esta seguridade me anui, não deixo de estar agitada igualmente, pois sei que posso não encontrar as ferramentas que me ajudem na evolução que careço principiar. Pois, tendo certo que me encontro limitada fisicamente na minha aprendizagem, a memória não me ajuda, tudo o que estudo esqueço, coisas que sabia seguras na recordação perdem-se. Simplesmente, não sei levantar-me desta areia movediça que me envolve cada dia que passa.

Leio profusamente, tentando regenerar o que não sei se é passível de regeneração. Não temo, já não temo. Apenas me frustra a incapacidade, porque desconheço limitações, porque nunca as vislumbrei e nunca lhes cedi. Sempre me convenci que sou capaz de qualquer coisa a que me proponha. E continuamente me provei que conseguia, vitória atrás de vitória. Tantas vezes não conseguia em primeira-mão o que me propunha alcançar, mas, sem desistência, voltava a tentar e atingia o objectivo.

A segurança que sinto, não provém de sonho ou idealização, mas da experiencia concreta do já conseguido. Neste momento, a incapacidade física escurece-me o futuro. Receio esquecer-me de mim….perder-me no vácuo…

Congrego-me de pessoas que possam estimular a minha evolução, mas poucas são as que me trazem algo intelectualmente novo. Em regra são elas que me procuram para as estimular… e eu afundo nas areias que não cessam de me puxar para o vácuo. Por outro lado, é da interacção que tenho com as pessoas mais conhecedoras que eu, que se forma a minha frustração, pois houve alturas em que eu absorvia a informação que me prestavam e a retinha sem complexidades. Hoje nada permanece, tudo se escoa como se tivesse um cano aberto dentro de mim, por onde tudo escorre.

Contudo, a segurança do que desejo ver concretizado mantêm-se! Sei exactamente onde quero estar e consigo vislumbrar isso mesmo num futuro próximo.

Desta forma, sinto uma paz inquietante, pois sabendo que continuando no novo trilho que se me apresenta eu poderei realizar o que já antevejo, contudo, inquieta-me saber que a luta será mais desgastante ainda do que as anteriores.

O meu Peregrino mantém-se comigo incessantemente enquanto discorro estes pensamentos, sem nada me dizer, sorrindo-me apenas. Não lhe entendo tristeza no olhar como antes, sinto-o tranquilo e tranquilizante. A revelação da sua presença na minha vida tem sido iluminadora e acompanhante. Raramente me sinto só, mesmo que desacompanhada, sinto-lhe a presença permanente.

Em momentos de angústia, sei que me basta respirar, fechar os olhos, e sentir-lhe o abraço quente. Nesses momentos deixo-me envolver e oiço a melopeia que me canta baixinho.

Estou certa que, no dia em que entrar no vácuo, o canto dele será a ultima coisa que hei-de escutar.

Quem se cala

Porque o momento
no qual a palavra feliz
é pronunciada,
jamais é o momento feliz.
Porque quem morre de sede
não pronuncia sua sede
Porque quem desespera
não tem vontade de dizer:
“Sou um desesperado”.
Porque o moribundo em vez de alegar:
“Estou morrendo”
só deixa perceber um ruído surdo
que não compreendemos.
Porque são os vivos
que chateiam os mortos
com suas notícias catastróficas.
Porque as palavras chegam tarde demais,
ou cedo demais
Porque, portanto, é sempre um outro,
sempre um outro
quem fala por aí,
e porque aquele
do qual se fala
se cala.

O inferno

Folheava com admirável assombro um livro de gravuras sobre o inferno. Mundaréu agonizando castigos indescritíveis. Vítimas de chicotes, fogueiras e arreios. Um mar de cotovelos e joelhos estalando no precipício. Os pais me emprestaram as pinturas para ficar com medo de pecar e só aumentaram a minha curiosidade. Não levei a sério. Se fosse verdade, o masoquista faria reserva do caldeirão. Discordo que o inferno seja a privação do que gostamos. A renúncia do que não valorizamos.