A carta

" oi, como vai voce?Que ja modificou a minha vida... nao! nao vou transformar essa carta em musica do roberto carlos, apesar de voce ter me feito decorar e chorar todas as musicas dele e as demais musicas-bregas-cota-pulsos do mundo. Na verdade sabe que voce nao le mais me deixa confortavel para revelar todas as mazelas que tenho passado nesse tempo "longe". Devo ter aprendido com voce esse medo de me deixar tocar, envolver , chegar ao que dói. Esse seu modo fechado e silencioso que sempre me fez mal e agora me cai tão bem. Então essa carta soa assim, um grito mudo, desses que ecoam por dentro e fazem verdadeiro estrago. Eu nem queria escrever uma carta, queria apenas ter noticias suas, saber como voce tem passado, se esta bem, com um outro algueme nao, eu nao tenho encontrado moedas pelo chao. Masuma carta pressupoe algo alem disso.Acho que e um devr lhe contar sobre mim para ganhar o direito de saber de voce. Eu tenho estado bem... e mal. Se reclamava viver uma montanha-russa emocianal com voce, encontrei uma ainda pior. E uma montanha-russa emocional no escuro.Voce nao sabe quando vem a queda, so sente quando esta nela,

com o frio na barriga, coracao na boca, desespero de nao uqrer brincar disso , ate a proxima subida, a calmaria.Voce que me qnsinou tanto sobre relatividade do tempo agora fez uma bagunça com ele. Parece que nao nos falavamos tem um seculo e faz apenas alguns anos, no maximo. Eu acordo bem, sempre bem. dscidida, me sinto capaz e autossuficiente, como voce disse ser tao veemente e eu senti uma inveja horrivel. Durante o dia vou acumulando saudade, a noite nao preciso  dizer como estou. Pessada, exaurida, sedenta de voce. Te querendo aqui mas do que nunca. O que eu faço com isso? Deixo amar e amo. Desejo coisas positivas pra voce, desejo felicidade, sorte, paz e tudo mais que voce desejar. Rezo muito, por voce, por mim e durmo.Durmo pra passar. E com isso ate minha saude melhorou.Tenho me alimentado bem e o corpo corresponde.Parece que cuidando bem de mim eu cuido de voce.Nao mefaça explicar a logica disso , nao existe nenhuma.Agora tenho uma teoria toda elaborada que os dias deveriam durar sei la, 20 minutos. E olha, ate tenho um bom numero de adeptos.Seria mais facil. Aguentar 24 horas e desumano, imagine só intao o resto da minha vida. Aonde ganhei tanto controle? Aposto que voce estaria se perguntando. Em mim mesma, ja e parete de desejar boas coisas e rezar eu vi em um filme:" comer, rezar, amar". Esse mesmo que voce disse que ia ver comigo e que quando te conheci lia o livro e que a frase, ah, esquece. Voce sabe de tudo isso . Nao sei porque falo de nos dois como se voce nao fizesse parte da historia, nao soubesse cada parte do meu enredo, tanto quando eu. Alias, essa e outra coisa que deveria te contar , tenho preencido sua falta com com duas coisas, o alcool, e a arte. Aposto que voce esta orgulhoso e tambem desepcionado.Ser substituido por alcool nunca foi motivo para se orgulhar, agora arte. Cinema. musicas, noticias, livros...muitos livros.Nao consegui terminar "Leite deramado" , acredita? Sao eles que me fazem mais forte diante do que me sintp. Nao tenho evitado nada que me faz lembrar voce, muito pelo contarioi, enfrento tudo, ate procuro. Melhor doer de uma vez do que fugir e assim que der de frete com voce na minha memoriacorrer para o telefone e confessar que eu tenho medo de nao encontar algem que me faça sentir tudo isso de novo. Mesmo depois do que passamos nos ultimos momentos. E nao, nao e orgulho que me impedem de pegar a sua foto e chorar, como eu sempre fiz.As suas ultimas frase4s nao me deixaram brechas para ser orgulhosa.Voce sabe do que eu estou falando.Sempre que erres, que tive a minima culpa, eu me manifestei. Eu me despi do orgulho , de vaidades, ate de amor-proprio. Eu quis fazer dar certo.Voce sabe disso melhor do que ninguem .Nao e o caso.Voce sabe a força das suas ultimas palavras, sabe que nao me cabe qualquer pedido de treplica.Dar o primeiro passo agora e deixar de ser quem eu sou.Nao te amar , nao te querer melhor.E me diminuir e te diminuir. E nao ser a pessoa que um dia voce me amou e eu sei que quero continuar sendo essa pessoa. Voce sabe que so me restou calar e chorar.Mas, seguindo , eu vou bem. Tenho chorado muito, todos os dias.As vezes copiosamente, as vezes algumas lagrimas teimosas durante o dia. Mas com maior intensidade anoite, na cama, sozinha. Por motivos obvios ja ditos. Li em algum lugar que choramos no traveseiro para rezar novos sonhos. Gostei da metafora e tenho encarado assim os meus dias, com toda essa poesia que me e permitida. O que mais chorei foi por esses dias, com uma musica da Ana carolina. Acredita que eu ate gostei dela? E, gostei. Chorei tanto que os estranhos que estavam foram solidarios com a minha dor. Eu me segurei firme ate " Entreolhares"que na verdade foi a segunda musica dela que ouvi, mais isso e um detalhe ne? Enfim. Depois nao parei mais. Nunca doeu tanto. Era como se a voz dela quisesse tirar voce de mim, de dentro de mim. E eu nao queria. Desesperadamente, eu nao queria. Meu amigo me aparou durante esse momento, sabe quanto eu lutei contra, com unhasm, com lagrimas e todo o amor que existe em mim. Se voce saiu de mim? Tenho minhas duvidas sobre isso, afinal faz algum, tempo que voce ja se foi daqui, mais ainda esta presente na minha realidade. Eu nao vou responder porque essa carta e porque anoiteceu e eu so preciso saber, como vai voce?

obs. texto ficticio , sem destinatario!